内涵冷笑话

网站记者

、后面长着尾巴的未必是猴子，也有可能是猪，前面长着尾巴的也未必是男人，也有可能是男人、我一生中有两间不幸的事，一是爱上的人都是别人的，二是不爱的人也是别人的 3、不要在一棵树上吊死，没看到，那树上已经吊死了几个了吗？4、 婚姻是爱情的坟墓,爱的多了,我想去坟墓里睡睡

一牌友找我打牌，我立即响应。老婆骂我：“你不是发誓不再打牌了吗？狗改不了吃屎！”我无奈地说：“你知道为什么狗改不了吃屎吗？”“为啥？”“因为‘屎’总来找我！”那天我没打成牌，而且从那以后再也没有人叫我打牌了。。。

国庆节，宿舍哥们聚在一起喝了点酒，一仁兄喝高了，摇摇晃晃的说去上厕所，过了几分钟还没见他回来。我们几个出去看怎么回事， 结果那位仁兄靠着晾衣服的铁杆子嘘嘘，系皮带时把铁杆子一块系到皮带里动不了了，嘴里一直在嘟囔着：放开....放开....别拉住我，再拉我翻脸了... 集体笑翻...

和老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，还兴奋的小跑去问售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀，应该是后腿吧。”

李先生最近头发脱得很厉害，他非常苦恼，只好去求医。医生给他开了几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来检验。接连三星期，李先生都寄去了头发。医生回信说疗效非常好。第四个星期，李先生却没有寄去头发。医生只收到一封信，信上写着：“已无头发可寄。。。”

皮特带着丽萨参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！皮特叫到。是啊，真有趣！丽萨笑着说。难道你不想试试吗？皮特深情地望着丽萨。你真的那么想吗？丽萨的脸红了。“是的！皮特非常激动。那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的

【俏皮话】你从小缺钙，长大缺爱；姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯!

猫和狗结婚，不久闹离婚。 法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。 猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。 狗说：你听听。。。

假结束刚刚上车人特多！一大叔打电话：我包里面那把菜刀是你放进去的吧？你神经病干嘛放一把菜刀在我包里面？你知道不知道我差点赶不上火车了，你知道不知道警察把我所有东西都翻了一遍，这时顿了一下，十秒钟后大吼一声，你说他们查我干嘛？！他们怕我劫持火车啊！全车厢的人爆笑！

儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。

如果三国杀中的武将上街，估计会出现这种标语~许褚：宁可裸衣摸得少，也要收复钓鱼岛。甄姬：哪怕回回大姨妈，也要出海把敌杀。张飞：宁可淡定不咆哮，也要吓的鬼子叫。黄忠：哪怕今后不烈弓，也要抢夺苍井空。孙权震惊表态：三思天下不胡闹，理性爱国是一家！…


话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~

【俏皮话】搞电脑维修的口号是电脑还是蓝屏的好 我们这儿的池太浅，养不起你这大王八 3剩女胖妞的疑惑：通常女人找男人当靠山，可是山一样的女人找什么来靠呢？ 4我这口牙全托蓝天六必治的福了！以前啊，腰酸、背痛、腿抽筋儿，还出虚汗。用了点儿大宝，您猜怎么着？嘿！妈妈再也不用担心我的学习啦

【俏皮话】你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！⒊你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。⒋你的废话怎么比湖南卫视的广告还多！⒌你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。

记者：“大爷您幸福吗” 大爷：“啊？”记者提高声音：“问您幸福吗”大爷：“你说啥”记者又提高声音：“您现在幸福吗”大爷：“我耳聋再大点声”记者声嘶力竭：“您.幸福.吗”大爷：“再大点声”十分钟后记者离开。大爷自语：“操，听见了，累死你个王八羔子，让你拎个那破玩艺满大街找幸福!

有对夫妻，丈夫在行房的时候总要求关了灯，说这样有感觉。几十年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：“好啊你，你居然拿黄瓜捅了我20年！”男的起身怒骂道：“MD，老子还没问你孩子是哪里来的了？”

今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”

她是牙科医生，可能因为放假，也没人来看病，直到下午才有个帅哥拖着另一个疼到捂嘴的小男孩走进科室。得亏帅哥耐心又哄又劝让小男孩把手放下来乖乖张嘴给她看，一检查，原来是牙釉质脱落。“你有洁癖吧？每天刷几次牙？”小男孩愣了下，突然满脸绯红地指了指站在身边的帅哥，“看他吧。”

某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

加油站工作，一帅哥加完油进便利店买了一盒益-达，给完油钱和益-达的钱，没拿益-达就走，我条件反射似的直接来一句:嘿，你的益-达！帅哥回过身对我笑笑，拿起益-达就走了。。。然后，就没有然后了。。。广告都是骗人的！！！

在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天，说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光！把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的！脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜！

一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋时，年轻人恍然大悟说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就立马滚蛋。”

【你妈嫌你什么？】1、我妈嫌我太懒惰。我妈嫌我乱花钱。3、我妈嫌我不好学。4、我妈嫌我长不大。5、我妈嫌我爱上网。我妈嫌我睡太晚。7、我妈嫌我不谈恋爱。8、我妈嫌我睡懒觉。9、我妈嫌我不锻炼身体。10、我妈嫌我很沉默。11、我妈嫌我太宅了。12、我妈嫌我不做家务!

今天上班了。经理带着孩子一起来公司了。我看见小正太在吃棒棒糖。决定去逗他玩儿。说：小盆友给叔叔舔一下呗。 当时办公室的人都在看着我微笑。哥仿佛得到了一种力量说快点给叔叔舔一下。正太看了我一眼直接扔地上了。说你舔吧...舔吧...瞬间办公室笑翻了。

中国人思维定式：一提到女秘，就想到小蜜；一提到女官，就想到被窝； 一提到领导，就想到贪污；一提到贪官，就想到二奶； 一提到桑拿，就想到小姐；一提到办事，就想到关系； 一提到工程，就想到腐败；一提到垄断，就想到奸商； 一提到打假，就想到假打。

我们是草根：别人有背景，我们有背影；别人长得像校花，我们长得像笑话；别人开Q7，我们开QQ；别人喜欢旅游，我们喜欢梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人拿年薪，我们拿欠薪；别人找工作找自己老爸，我们找工作管别人叫爸；别人看LV，我们看AV；别人说我们是弱势群体，我们说生活是自由落体！

某女会计因例假来向厂长请假。厂长问，你怎么每个月这时都要请假？请假干嘛？女会计说，家里来客了。厂长很好奇，什么客人？女会计犹豫了一会儿说，娘家人。厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？女会计红着脸说，叫刘洪水。厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。

人生最郁闷的四件事： 尿尿吡一鞋… 喝汤洒一裆… 放屁崩出屎… 擦腚抠破纸… 人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎… 没纸… 在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲… 在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去… 在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了......

有一对相爱的男女，他们为了他们的爱情不惜抛弃自己的信仰并且还受到世人的歧视，这个故事是真实而且短暂的。故事只有一句话：“师太，你就从了老衲吧。”

央视记者问奥巴马：你幸福吗?答：不幸福，我的权力没有你们村长大；问克林顿，答：不幸福，我的女人没有你们乡长多；问小布什，答：不幸福，我的金钱没有你们县长多。记者不满意，于是去问老布什，他笑答：我幸福，我死后可以和我父母葬在一个墓区，不用孤零零躺在水晶棺材里!

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”.

逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷.......

【幽默俏皮话】作为失败的典型，你其实很成功。不要迷恋哥，嫂子会揍你。 3.多谢你的绝情，让我学会死心。4.別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道。5.我的世界开始下雪。天啊！请不要在我旁边梳头发了。对不起，你拨打的用户已结婚。

学时和一哥们看鬼片《咒怨》。第二天，回学校看他眼睛里全是血丝，问他，他说晚上吓得一晚没敢睡。上历史课得时候那哥们玩手机，被老班从后面拍他一下。我不会告诉你他被吓晕过去了..过去了..去了..了
来源：http://www.12558.net
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！